Здравствуйте, Ольга! Я даже не знаю, к вам ли этот вопрос. Сыну 5 лет, в планах (в мыслях) второй ребёнок. в декабре прошлого года закончила институт на высшем на инженера-земелустроителя. Домохозяйка. Работала до беременности пол года, потом так и не вышла. Сейчас говорят, если не проработать год или два (я никак не узнаю, сколько) - то диплом теряет ценность. Хочется в творчество пойти, а работать и снова сразу в декрет не хочется. Но тяжко от того, что училась 11 лет по профессии (колледж, институт), а теперь не хочу работать по профессии. Цель изменилась во время её процесса. Я вышла замуж, родила ребёнка, создала семью. Ещё проблема в том, что я не хочу большой разницы в возрасте. И диплом терят не хочется. Даже не потому, что работать надо, а потому, что столько проучилась и вроде надо... Да и родственники пристают с намёками, что уже пора и поработать. МНЕ 27!!!!!! Я как старая дева! Работала с 2000 по 2006 год, и всё. В нашей профессии есть дисциплина метрология. Но я даже не знаю, куда с такой идти, хотя хочу. Есть институт по метрологии, но я даже не знаю, чем там занимаются. В геодезию не хочу, это тоже профессия. Хочу в метрологию, если по профессии и что бы диплом не пропал, но не знаю, как. И второго уже хочу. И в декрет сразу не хочу. Так уже было, мне стыдно, что так получилось. Вот. Запутано всё. Но для вас это конечно пустяки - мол, сидит дома, жалуется и при этом ничего не делает. Я занялась собой. Слежу за питанием, душой, занимаюсь спортом, собираюсь опять держать пост. Всё прекрасно в отношениях. А вот в делах деловых мне всегда тяжело было. Я больше по творчеству. Петь хочу, но это только хобби. Работу их этого не сделаешь, да и муж ревнует. Я уже и тесты делала на пофориентацию, прямо как в 17 лет! Дурочка, да? Вообщем, в этой каше слов вопрос. Как найти работу по душе, не потеряв диплом и родить при этом второго ребёнка с небольшой разницей с первым, то есть в этом, максимум в следующем году?

Ольга, здравствуйте! Я замужем, живем вместе всего около года. Отношения очень хорошие, но я постоянно задумываюсь, любовь ли это? После прочтения ваших статей (на прозе.ру), начала сомневаться еще больше. Человек такое сложное существо, может быть любовь у каждого проявляется по-своему? До замужества я встречалась с человеком, которого, как считала, любила. Он не любил меня, обижал, мог поднять руку, усилил неуверенность в себе, да так, что до сих пор отойти не могу. Было и хорошее, конечно, что можно вспомнить, но плохого гораздо больше. Это не первые мои отношения с мужчиной, но впервые, когда я терпела такое отношение. Он приходил, потом пропадал, потом снова приходил... И так длилось 4 года. Когда я познакомилась со своим теперь уже мужем, я успела отвыкнуть от хорошего отношения, начала искать во всем подвох и подмену любви какими-то своими целями. Он человек очень спокойный, не агрессивный, неконфликтный. Говорит, что очень любит меня, а я не верю. Постоянно ищу подтверждение этому. Т.к. он по характеру очень добрый, ему легче всем угодить, чем идти на конфликт. И я все проявления заботы рассматриваю как проявление не любви, а доброты (как и к остальным людям). Мне кажется, что он мог бы \"полюбить\" любую девушку, которая бы, как и я, проявила бы инициативу в отношениях (а по сути, инициатором в отношениях, в регистрации была я, а он просто согласился). Т.к. он очень закрытый, молчаливый человек, его истинную сущность можно узнавать годами, и мне страшно от того, что когда-нибудь все то, что я сейчас принимаю за нашу целостность и взаимопонимание, окажется просто \"подстройкой\" под другого человека, ради каких-то своих целей. Мне кажется, что такие вот неуверенные люди ищут себе более активных и уверенных, т.к. через них обретают все это. До меня он жил с девушкой, которая по словам его родственников \"вертела им, как хотела\". Она жила у него, не работала, он содержал ее. Причем, расстались они за 2 года до того, как он познакомился со мной, и все это время часть ее вещей оставались в его квартире (странно!), приведя меня к себе, он не позаботился о том, чтобы их до этого вывезти. Это мне тоже не дает покоя. То ли опять эта инфантильность, то ли неуважение к моим чувствам. Сам он говорит, что как-то не обратил на это внимания. Как Вы думаете, это нормально для МУЖЧИН или кажется им мелочью? Он делает все, что бы я ни попросила (опять же, если не попросишь - инициативы мало - причем во всем, даже в интимном плане - но, это уже, особенность характера, как я поняла). Он абсолютно незлопамятный, ко всем относится доброжелательно (хотя мне кажется, что это признак неразборчивости в людях и отсутствие принципов), у него много друзей (как считают \"родственники\", они им просто пользуются, а мне он по своей молчаливости мало рассказывает, чтобы я сделала самостоятельный выводы). Родственники странные люди - можно сказать, сами нас познакомили и способствовали нашим отношениям, и при этом говорить мне про него такие вещи... Я тяжелый человек по характеру, эгоистка, упрямая, иногда думаю, что я вообще с приветом) Он вытерпел от меня очень много (реально!), и я думаю, зачем, если бы не любил? Но что-то все-равно не дает мне покоя, не чувствую я любви даже во взгляде. Мне кажется, он даже смотрит на меня, пока я на него смотрю, как только отвернусь, так и он уже в другую сторону глядит... Хотя может быть это смешно, конечно, какие-то детские рассуждения.. Ведь судят по поступкам и отношению, а взгляд можно просто не прочувствовать. Он со мной всегда и во всем соглашается. Что это - единство во взглядах или просто нежелание отстаивать свою точку зрения? Может причина в недостаточности его образования? Но назвать его глупым тоже не могу. Иногда мне кажется, что он очень сильный человек, который стоит выше над всей мелочностью жизни, не вступает в ненужные конфликты с людьми, суть которых обычно доказать, кто умней, не хвастается, и вообще замечательный добрый и любящий меня человек, но тут же думаю, а вдруг его доброта - это просто отсутствие интеллекта, безынициативность - боязнь ответственности, а вся его любовь - просто доброе отношение, как и ко всем людям? Мне уже под 30, и хочется ребенка, а я неуверенна, правильно ли выбрала человека. Наверно Вы скажете, как можно хотеть любви человека, которого сама не понятно, любишь или нет. Тут какой-то замкнутый круг, получается, что я его не могу любить из-за своей же неуверенности в нем. Возможно это все кажется глупостью, ведь бывают проблемы гораздо серьезнее, чем любит-не любит, но меня это на самом деле очень беспокоит, т.к. я не хочу такую семью, где царит недоверие, но и любить полностью и безоговорочно с такими мыслями не могу.

Здравствуйте, очень бы хотелось услышать ваш совет.мне нравится что вы советуете конктретно , по делу, и не даете каких то дешевых советов как в книгах из серии популярной психологии..мне 22, я по характеру скорее меланхолик, а после потери самого родного, близкого мне человека (папы) из-за тяжелой болезни несколько лет назад, все еще больше усугубилось, появилась хроническая махровая так сказать депрессия.я почуствовала в первую очередь страх что я теперь одна буду принимать решения по этой жизни...мама есть, но мы близки с ней эмоционально , но не духовно.мы совершенно разные во взглядах на жизнь.90% времени я нахожусь в пониженном настроении и просто притворяюсь перед чужими людьми, стараюсь конечно этого не показывать.

У меня тяжелый характер:я очень критична к себе и к окружающим людям, категорична, поэтому у меня не так много друзей и часто я занижаю свои способности из-за излишнего самокопания, это меня всегда очень сильно тормозит в любых начинаниях, очень хочу от этого избавиться..малознакомых людей я вообще могу выносить час-два, потом мне становиться скучно, я вижу уже их насквозь, их пустые интересы, эти все светские разговоры.. и чувствую глубокое неудовлетворение от общения, эмоциональную пустоту.может я черезчур высокомерна?может быть, но меня почему то это ни сколько не смущает, даже наоборот(...если я какое то изречение собеседника считаю глупым или некомпетентным-высказываю свое мнение резко и прямо, безкомпромиссно, бывает даже агрессивно, неважно друг это или вообще посторонний, почему то всегда уверена в совей правоте.авторитарное какое то поведение)я вообще очень прямолинейна и не люблю врать, говорю как есть, не люблю льстить кому то, заискивать, прислуживать, подчиняться, я как то сама по себе...многих мое поведение удивляют, меня считают хамкой или просто странной.но чувство юмора у меня есть, очень люблю шутить среди близких когда хорошее настроение.

Мужчины часто говорят что со мной интересно общаться, я интересный человек, некоторые говорят что у меня мужской взгляд на жизнь.но личная жизнь не складывается вообще.я не понимаю почему если мужчине интересно, он сам об этом говорит, но все равно не задерживаеься рядом со мной.мужчин я своего уровня не встречала, я почему то не привлекаю их в свою жизнь, их платежеспособность меня мало инетресует и я даже не представляю!!! какой бы мне подошел, идеала в голове нет.внешне я довольно женственна и не кошу под феминистку, люблю красивую женственную одежду, высокие каблуки, макияж.интимная жизнь только для удовлетворения физиологии(никуда ее не денешь), никакой там сопливой романтики, свечей и роз как в кино нет.эмоциональной близости при всем моем старании не получается , поэтому я подхожу к этому уже цинично к сожалению.не знаю беспокоит ли меня это на самом деле или я больше переживаю что у всех есть личная жизнь, а у меня нет.не понятно

Часто ругаюсь с подругами...все эти разговоры "а мой вася.., а мой петя.., ах как бы выйти за муж поскорее, а почему петя не звонит.. и т.д." беее, доводят меня просто до ярости.мне это скучно.я считаю глупо быть помешаной на своей личной жизни и не видеть другого в мире.женщины как птицы могут летать, но предпочитают почему то вить гнезда..

пока я раздумываю что и как в этой жизни делать, как лучше поступить, многие уже давно действуют, делают неважно что, лишь бы не стоять на месте, двигаются хоть куда то, у меня по другому...я застряла в болоте своих мыслей и предпочитаю ничего не делать(по поводу интересов: авторское кино, музыка практически всех жанров, искусство, философия, мода, литература, музыкальная школа..продолжать можно бесконечно.я отношусь к этому серьезно-не ради того чтобы блеснуть в компании парой фраз из последней прочитанной книги.самообразование, интеллект для меня очень важен.иногда мне кажется что я слишком распыляюсь на многое(мне нравятся люди творческие , богемные..но сама я осознаю что не имею каких то творческих талантов серьезных и не могу быть с ними на равных, к сожалению, остается только созерцать жизнь.

Меняла 3 раза факультет, но доучиваюсь на гуманитарном только для диплома.никакого удовольствия мне это не приносит.
Самая большая проблема для меня сейчас-понять кем я хочу быть по жизни.у меня вообще никаких мыслей по этому поводу.пусто совершенно..нужно уже отделяться от дома, нужны финансы.хочется себя вкладывать, реализовывать.а время идет.меня это очень сильно беспокоит.

Единственное что мне бы сейчас хотелось если бы была возможность это путешествовать, не важно в одиночку или нет.только в дороге куда то я чувсвую себя счастливой.или какая то деятельность связанная с общением, перемещениями, работа не на одном месте.но с такой работой трудно будет завести семью и заработать.

мне важно для себя определить как изменить свой характер и целесообразно ли вообще его менять? как побороть этот пессимизм, потому что ни друзьям, ни родственникам уже терпения не хватает со мной общаться.может вообще переехать в другую страну?

P.S. один психолог мне зачем то посоветовал завести любовника.вот после этого к психологам больше не хожу(мне кажется что после моего визита всем психологам захочется уволиться с работы... Простите за мой юношеский максимализм, категоричность и наверное противоречивость, но как есть..