Город 21 Века

Юмор



 







Наши детки...

Автор:
Источник: det.org.ru

 



Наши детки...

 

 

 

 

 

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!


 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...



Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.


 


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...


 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.


 


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...


 

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


 

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это его мне подарили или меня ему?



Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
- Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете, - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.



- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.


 

Читаю сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..



Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты, тогда, не ела?


 

Новый год. Вся семья за столом, тишина - все слушают речь президента... Диме (3,5 годика) надоедает эта скучная пауза, ходит вокруг стола и с выражением актёра, играющего Гамлета выдаёт:
- Друзья! А не заняться ли нам сексом!?
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов я с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребёнок искренне не понял, что же он такое нам предложил.



Маша (3 года 10 месяцев) долго слушала объяснения зачем женщине нужна грудь. Потом спрашивает:
- Мама, я пила у тебя из груди молочко, когда была маленькая?
- Да, доченька, пила.
- А почему сейчас не пью?
- Ну так, ты уже выросла и пьёшь взрослое молоко. А молочко в маминой груди только для малышей.
- А у тебя там случайно нет воды или сока?
Папа упал, когда услышал и говорит:
- Ага, и пива...



Маленькому Жене исполняется три года. Тётя Наташа пришла к нему в гости.
- Женечка, поздравляю тебя с днём рождения! - протягивает подарок.
Женя взял подарок и молчит. Мама беспокоится:
- Женечка, что надо сказать тёте Наташе? А то тётя Наташа сейчас уйдёт!
Женя поднимает голову и говорит:
- До свидания!


 

Дочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


 

Едем в такси на тренировку. Малая шофёру говорит:
- Тут налево, потом направо...
Водитель говорит:
- Я знаю, как ехать.
На что она ему:
- Ну и хорошо, что знаете. Я всё равно буду говорить - я просто говорить люблю.



Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть»
Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
- Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» - меня или физраствор?



Дочка Надюшка (4,5 года) прониклась заботами о новорожденном братике Фёдоре (3 месяца). У неё есть свой младенцеподобный пупс Гришка, с которым она и возится, глядя на меня.
Вышли на прогулку всей семьёй. Я с Фёдором на руках, Надя с Гришкой, одетого в ползунки и памперс. Стоим, ждём папу со стоянки. Фёдор что-то заворочался, дочка как опытная мамаша кивнула на братика и авторитетно заявила
- Твой срыгнул...


 

Ребёнок увлекается козами. Самостоятельно прочитала какую-то книжку типа «Козоводу на заметку». Ведёт светский разговор со мной по телефону:
- Крёстная, ты как? Как малышка? Кормишь? Молока хватает? А какой приблизительно у тебя удой?


 

Артём (4,5 года) угостил бабушку печеньем «Орео». У нашей бабушки сильная аллергия на всё, где много химии. После одной печенюшки у неё распухло лицо. Артём с ужасом посмотрел, пожалел бабулю. Потом подходит ко мне и говорит:
- Мамочка, а давай теперь бабулю угостим «Барни», чтобы проверить, есть там гадость какая-то или нет.



Старший сын (5 лет) на дне рождения у прабабушки. А она у нас жаловаться любит на всё, а особенно - на здоровье. Звучит тост, а она заводит пластинку:
- Вот не доживу, наверное, до следующего дня рождения, помру...
Сын слушал, слушал и выдал:
- Ба, ну ты только обещаешь и обещаешь...



Вчера прихожу с работы, а жена с карапузом стряпают печенье. Матвей катает из теста колбаски и растягивает их. Я говорю:
- Ух, ты! А что это вы тут делаете?
Матвей, вытягивая колбаску:
- А мы тут письки йепим!


 

Таня играет с папой в прятки. Папа спрятался очень хорошо и сидит, не отзывается... Танька:
- Эх, совсем потерялся... Ну, ладно, будем пылесосить - найдём!
Через день-другой опять играли в прятки. Опять спрятался так, что Таня его не нашла.
- Не могу найти. Захочет есть, сам вылезет.


 

Бабушка внучке (3 года) в шутку:
- Подари мне свою маму.
На что моё чудо отвечает:
- Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок.


 

День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
- Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слёзы. Я его начинаю успокаивать:
- Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
- Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!



Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой - цветочки посадить. Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно:
- Кого выкапывать будем?



Тётя ела булку с вареньем. Сын (5 лет) стал просить, чтобы она ему тоже дала. Тётя даёт со словами:
- Первая и последняя!
Сын ушёл в другую комнату, съел, пришёл и говорит:
- Я первую съел, за последней пришёл.



Моя дочь Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а то простудишься!



Отец 4-летнему сыну, который «читает» очень громко книжку:
- Не мог бы ты потише? Ты мешаешь мне работать!
- Я могу даже помолчать, но этот сервис платный.


 

Ребёнка собеседовали при приёме в школу. Спросили:
- Для чего нужны почтовые марки?
Ребёнок не смог ответить. Ему пояснили:
- Чтобы на письма клеить.
А выходя из кабинета, ребёнок спросил:
- Мама, их что, прямо на монитор клеить надо?



Первоклассник Макс читает сказку. Старательно водит пальцем по строчкам:
- ...шли они долго-долго. Погода была чудесная, светило солнышко, дул ветерок, по небу проплывали белые облака...
Вдруг останавливает палец на середине предложения, поднимает глаза и недовольно комментирует:
- Мам, это не сказка, а прогноз погоды какой-то!


 

Настя (4 года) на приёме у врача. Врач:
- Настенька, покажи пальчиком, где у тебя голова болит.
Настя насупившись:
- В теменно-затылочной области.


 

Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...



В последний месяц наш папа рано уходит и поздно возвращается с работы. Дети видят его редко и вот в итоге старшая (5 лет) смотрит на папину фотографию и говорит:
- Папа, хватит уже быть фотографией!!!
 


 

У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет.
И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестрёнки сын, горько вздохнув, заявляет маме:
- Если тебе ещё раз придёт в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!!



Были в гостях у бабушки. Сынуля (2 года 4 месяца) освоился и стал на голове ходить. Я отвожу в сторонку, говорю:
- Будешь баловаться, не куплю сачок! (мечту всей его жизни)
Посидев спокойно минут пять, подходит и говорит на ушко:
- Сачок не надо, буду баловаться!

 

 

 

 

 

24.11.2013

  

 

Подписка на рассылку анонсов новых статей портала

  

 
comments powered by HyperComments

Смотрите также:


Подписка на нашу рассылку

Ваш e-mail: